兽

可可跟我说：哈尔滨天凉了。

想起材。那个让我需要要一辈子的时间去忘记的人。本以为能与他相守到老，可惜在2003年的秋天，我们之前的所有，被两条短信摧毁得灰飞烟灭：“我们还是做普通朋友吧”。我微笑着回复：“好的”

从来不知道短短的12个字，可以改变那么多东西。现在回头想起那个夏天，心里一片荒芜。

上个星期给材打了个电话。声音依旧平静。他告诉我他在上海美好的生活。当然，他已经有了新的恋情。

简单而纯朴的男人理应得到幸福。

“什么时候来上海发展？”

“应该快了”

“记得来之前给我打电话，我去接你”

“不必了”

挂了电话，抬起头，发现整个昆明一片兵荒马乱。

家里面，深紫色的雏菊已经开始枯萎，泛着淡淡的粉白色……

秋天，来了。

看到这张图片的第一眼，感动了。

如同玻璃扎进眼睛，一种深刻的疼痛。

回想过去的感情，如同一条湍急的大河。不知道什么时候才能够，涉河而过，到达彼岸。

最近听周迅的《大齐》，歌词很有意思：他喜欢穿白衬衫。他的固执就是浪漫。他说话的速度比较慢。笑声占了魅力的一半……

如此单纯朴实的男人，或者，只有在歌词里面才会有。

有时候常常想。我怎么就没有那么好看？

知道问题肤浅，但我仍旧不甘心。

记得有一次同学问我，若是你赚到第一个100万，你做什么？

我想都没想，冲口而出：去韩国整容。

朋友笑说：从未见过一个人如此痛恨自己的外表。

后来认识了不少朋友，很多都是让我看一眼就心生嫉妒，恨不得跳上去用小刀划几下。可是交往时间长了，才发现，好看固然好看，但其中大多数除了一张脸，什么都不剩了，让人很是乏味。摆明一个大花瓶！

回头仔细一想，我还是愿意做一个花瓶。至少好看啊~  ：）

he goes away,like a teardrop on a rainy day…

昆明最近总在下雨，没完没了的。几乎让我对生活绝望。我的每段感情，似乎都是这样的无疾而终。

周五晚上看了《超级女声》，由于模仿很多次的海豚音，第二天起床的时候发现，说话都困难。洗澡之后接到电话，才想起要参加一个老同学的婚礼。

出门之前，特地刮了胡子。婚礼并没有我预期的那么热闹。大多数人穿着大红大绿，在装修得非常恶俗的看似金碧辉煌的大厅里张嘴大笑。不禁怀疑，生活里真的有那么多值得高兴的事情？新郎看起来安静而踏实，媛媛因该会幸福的。

一直盯着那个肥胖的有鬓角的主持人窜上窜下，无比激动地操着不太标准的普通话发出凄厉的啸叫。突然觉得，仿佛来到一个搭的不太地道的摄影棚，我这个群众演员面无表情，无所适从。

于是决定离开，我不保证我会随时尖叫出来。

PS:李妍开学了，昨天给我的博客提了意见，于是决定把版面更换。橙色+ 灰色。我喜欢的。

昨晚接到一个老朋友的电话。接起来，劈头盖脸的一顿狂骂。
16分钟后，挂了电话。
低下头对自己微笑。

这是我第二次佩服wp。
看过很多人都急于标榜自己如何纯洁而高尚。恨不得把“单纯”二字刻在自己额头上。
第一次看到wp觉得人挺好的。到了最后，终究还是证明了我看人存在太大的视觉差。不过还是祝福wp，毕竟大家都不容易。希望他这次电话哭诉能博得好感。事实证明，他已经成功的扮演了一次小鸟依人。这不？我这位老朋友已经迫不及待的打电话来为wp讨回公道。唯一让我没想到的，是以这般义愤填膺，居高临下的姿态。

突然很想回到那种简单状态。
如今遇到的事情总是那么复杂，一群狷介的人摆出各种嘴脸，总让我猝不及防，哭笑不得。
看到一大堆人以为拎着水晶鞋就能找到白马王子，眼神流露出太多的欲望而越显空洞，因为本身何其贫乏。
于是，决定不给wp打电话。我实在不知道如何去争执。我也不屑去辩解。然后，清理了自己的QQ，把那些认识的不认识的，该删的不该删的，统统清除。

心里突然出奇的平静。

从来不知道一首歌能给我如此的震撼。直到我拿着香烟的手指开始发抖，眼泪肆意的流出来。

想起我阳光灿烂的童年，可以因为一支5角钱的雪糕开心一整天。可以踢着一个小石子在回家的路上又蹦又跳。

突然想感谢那些爱过我及我爱过的人。大学毕业设计，拿着牛奶和红肠在楼下等我的姚君材。零下30度的晚上，在酒吧对着我傻笑的孙运斌。因为失恋而酒醉，躺在我怀里睡着的李妍。为了得到答案，等了我3年的NFL。朋友介绍相亲，坐在我的对面猛抓头皮的刘佳。失眠，陪我在公寓从一楼走到顶楼，再走回一楼的赵林。看着我剪掉一头火红长发的葛大鹏。帮我洗牛仔裤、打开水的王福楠。图书馆楼顶，陪我一起在考试前3个小时抱佛脚的郭建国。十大校园歌手比赛，拿着香蕉和啤酒到寝室为我庆祝的雷计……

很多年以后，开始相信，所谓爱情，都是因为寂寞。在那个瞬间。
很多年以后，开始相信，有些事物或者有些人，仅仅是我们的记念。

太多的东西，突然清晰的出现在眼前。我坐在办公桌前，端着刚泡好的绿茶，看着西山下的滇池发呆。这是一个模糊的场景。像一个布景。搭得很美，却不见该出场的人。把脸搁在手臂上。独自流泪。某段时刻里，感觉自己是黑暗剧院里的一个观众。
等着一场戏上演。最后却发现自己看错了时间。只剩下等待。

耳边的《A Perfect Indian》断断续续，如同一条温暖的线索。任时光流淌，总会有一些人，一些事，值得让我深藏心底。

ps:感谢介绍这首歌给我的杰。

何必那么执著？我真的不想接电话。

认识林算是一个巧合。

帅气，健康。看到他第一眼，是在晚上9.10分。但是就在那一刻，我似乎看到了晃眼的阳光。

从第二天开始，他就拼命的短信+电话，二战一般的轰炸。

电话那端，他不怎么说话，却总是问我要一个答案。我无言以对。

我能给什么答案？连我自己都不清楚。

我有什么好？值得他那么伤神的考虑那么多？！

今晚大爆发。从凌晨12.30开始猛打电话。

电话调到无声。不予理会。1.30，电话终于不再响，一看，42个未接电话。

突然莫名的笑出来，我又一次的错过了恋爱的机会。或者我这辈子，注定要在一次又一次的错过里，孤独到老……

又到了凌晨2.00，睡不着，抽烟，反复的听莫文蔚的《十二楼》，一种轻微的中毒感。很有质感的嗓音，让人觉得空气稀薄。

“忘了关那扇门，那扇窗。电光。石火。秋凉……工作了一整天，只喝了一碗冷汤。”耳边歌声似乎快断了，我仍旧清醒的绝望着。

好久没有去top one，因为一直觉得那是老年人活动中心。

昨天被wood叫过去，面对AK47&鲜橙多发呆。

终于还是被AK47拿下，酒精混合着欲望，开始随着音乐摇动。

最后昏睡过去。

喝酒有害健康。

     听到最好，所谓的新锐音乐让我呕吐不止，于是转回头，听起了20世纪90年代的作品。

     偶然听到蔡健雅的《陌生人》，想起哈尔滨的那段感情。泪流不止。